Мне подарили

10:30 23.02.2012
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Родной мат на английском

Вот такие самоучители мата встречаются в англоязычной сети)

— Ohuyeli?! (Have you gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload it) nahuy! (out of here)
— Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go)

Метки: приколы, мат
13:50 19.01.2012
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

А какой у тебя длины?

ПравдамэN: у вас больше 15-ти сантиметров?


Метки: приколы
15:11 10.01.2012
Классика жанра — приколы в резюме


Резюме – вещь важная при устройстве на работу, без него на собеседование попасть с каждым днем все труднее и труднее. Однако некоторые резюме больше напоминают сборник анекдотов. Читаем, смеемся и еще раз перепроверяем свое.

Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)

•Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.
• Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.
• Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью.
• Исчу работу секретаря-референда.
• ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен).
• Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
• Секретарь-рейферент.
• Менеджер продажного отдела.
• Отработка ведения бизнеса "по-взрослому".
• Сосискатель на должность HR-директора.


Образование

• В 1991 г. поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмента и управления производством. Смог проучиться полтора года.
• В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: – Не помню.
• 1992-1994 гг. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
• 1995-1996 гг. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.


Опыт работы

• Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
• Делал заказы по нужде отдела продаж.
• Отслежка платежей.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
• Торговал куриным яйцом.
• Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
• Причина увольнения: кризис жанра.
• Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
• Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Личностные качества

• Дома постоянно имею компьютер.
• Дырокол — владею на уровне пользователя.
• Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
• Женат, имею 1 ребенка 3 года.
• Знаком с чувством юмора.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
• Иногда переборы с вином и женщинами.
• Слишком люблю мужа.
• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.
• В свободное время могу отдаваться полностью работе.
• Женат, но не курю.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Белая и пушистая.
• Мне 45 лет — это нормально?

Знание иностранных языков

• Немецкий — пара слов.
• Английский слаборазговорный, армянский — свободно.
• Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
• Частичное знание английского языка.
• Английский язык — твёрдый уровень.
• Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80 % понимание произнесенного.
• Aнглiйська, нiмецька — з перекладачем.
• Английский — ориентировочно.
• Устный и письменный перевод между языками.
• Свободно говорю английский, украинский, русский.
• Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский.
• Английский и французский (отдельные слова и выражения).
• Английский — пассивный свободно.
• English (неразговорный).

    Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы


    • Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
    • Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
    • По ночам не будить, раздражаюсь!
    • Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.
    • С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
    • Буду рада отдать вашей фирме все, что у меня есть!
12:50 10.01.2012
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Завтра экзамен


Метки: приколы
16:28 09.01.2012
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Горькая правда


Метки: приколы, диаграмма
22:25 13.12.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

MAC vs Windows

Как могли бы шутить 2 величайших людей столетия.








Читать далее...

Метки: приколы
12:35 10.10.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

SS детсад

ОСВЕНЦИМ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ


28 сентября 2011 года на нашем сайте появилось большое количество отзывов про один из обычных детских садов Москвы...





Освенцим в центре Москвы: фото 725038
"Освенцим в центре Москвы: фото 725038"

28 сентября 2011 года на сайте spr.ru появилось большое количество отзывов про один из обычных детских садов Москвы. Его номер — 1488 — совпадает с кодовым лозунгом у белых националистов (число 14 означает лозунг "Мы должны защитить само существование нашего народа и будущее для белых детей", а число 88 — закодированным приветствием "Хайль Гитлер!", поскольку буква «H» стоит восьмой в латинском алфавите). Отзывы были удалены, но я хотела бы поделиться несколькими лучшими цитатами, что успела себе сохранить.

Итак, представьте себе, будто в центре Москвы открылся Нацистский Детский Сад:

— Ребенок стал активнее, бегает по квартире, кидает зигу. Жена не нарадуется, дитё просит сделать ему чубчик и приклеить усики.

— Когда расширят репертуар? Сын звонко исполняет Wenn die Soldaten и есть желание изучить Die Waffen SS.

— Отдельное спасибо хочется сказать воспитателю младшей группы за проведенные уроки рисования. Мой сынишка научился рисовать свастики и коловраты.

— Большое спасибо! Мой ребенок отлично танцует хардбасс.

— Спасибо, что вы есть, мой сын стал более светлым и душой и сердцем. Слава арийским богам!

— Должен обратить внимание руководства детского садика о недопустимости употребления воспитателями шнапса во время обеда. Они ведь работают с детьми!

— Очень рад садику. Ребёнок выучил гимн Люфтваффе и побрился на лысо. Ему идёт. Ещё перестал играть в игрушки, а начал качаться и бегать по утрам. Завтра у него день рождения, 4 года.

— Ваш детский сад греет мне душу, также как и старая униформа деда.

— После уроков рисования мой сынок захотел татуировку паутину на локте, подскажите, что это означает?

— Спасибо за парадную форму SS для утренника, даже подшивать не пришлось.

— Почему моему сыну, Штеффану, выдали на полевые занятия МГ-34? Убедительно прошу — пока пусть учится с МП-40, а на пулемет перейдет годика через два.

— Раньше я провожал своего Андрюшу в детсад, теперь он провожает меня на работу.

— Особое спасибо Гретхен Шлюмме за образцовое содержание гаштета! Пиво и свиная рулька очень нравятся моему сыну!

— В садике нет вакансии воспитателя? Я молод, благороден, побрит налысо, большой опыт в зигокидании...

— Был приятно удивлен, когда мой сын стал приводить мне цитаты из "Майн Кампф", да еще и в оригинале.

— Я не понимаю почему, в садике вместо 'поставить в угол' говорят 'отправить в Освенцим', и почему мой сын Джан все время сидит в Освенциме? Ответьте, пожалуйста."

— Спасибо вам, мой сын теперь везде ходит только строевым шагом... и больше не засыпает под колыбельные, а просит включить ему немецкие военные марши и только тогда он уютно засыпает.

— Это еще что! Наш сын сжег соседскую Мазду, и потребовал от соседей купить настоящий Арийский Фольксваген или Мерседес!

— Почитал отзывы и удивляюсь. Вы в сам садик то заходили? Материальная база устарела уже лет на десять! Линейки, с помощью которых детишки учатся измерять пропорции черепа старые и поломанные, игрушечные газовые камеры протекают и создают неприятный запах! При всем при этом с родителей собирают деньги на дорогущую форму!

— Спасибо дорогие родители, от лица персонала хочу поблагодарить Вас за такие теплые, как растопленная неграми печь, отзывы. Мы впредь будем стараться и дальше радовать Вас и ваших детей.

— Прочитав отзывы на сайте сразу понял, что сын пойдет к вам. Из плюсов: Имперские флаги во всех кабинетах; Негритенок в виде коврика в игровой; Директор сама зигует каждому ребенку.

— Андрюше завтра будет пять, он попросил разрешения сделать ему татуировку A.C.A.B.

— Спасибо, что наградили моего мальчика. У него уже три наградных креста и Рыцарский крест Железного креста с Золотыми Дубовыми листьями."

— Шутейные погромы и новогоднее факельное шествие были бесподобны. Дети в восторге!"

— Спасибо воспитателям за отличную идею конкурса поделок из бумаги, Тилль с папой вчера весь день клеили 'Тигра'.

— Рад, что отдал этого ребенка в именно в этот детский сад. Сынишка рисует, начал изучать историю и географию. Сказал, что берет пример с дедушки Адольфа.

— Спасибо большое, моя дочка сама сменила имя на Ева, а фамилию — на Браун. Особенно нравятся ваши зигаметательные игрища.

— Все очень понравилось! Только сын просит разрешение забирать фуражку и форму после занятий домой. Возможно ли это?

— Моя дочь заявила оборвала постеры со стен в детской и заявила, что Антонио Иглесиас — отстой. Попросила меня распечатать в хорошем качестве портрет Ганса-Ульриха Руделя.

— В связи с многочисленными пожеланиями родителей, с 1 сентября выход на прогулку будет проводится под Auf, auf zum_Kampf!

— Мы радость в каждый дом приносим. Один четыре восемь восемь.

— Дорогие воспитатели. Мы сердечно просим вас более организованно относиться к празднованию 20 апреля. В прошлый раз было недостаточно огней и маршей.

— Хочется задать вопрос директору, мы сдавали деньги на полугусеничник для экскурсий, когда планируется приобретение?

Метки: приколы
11:05 07.09.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Сипотяжка








Метки: приколы
14:43 15.07.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Краткие

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.


Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.


Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!"


Фонд Федерация помогает больным взрослым самореализоваться за счет больных детей.


Вопрос: Почему блондинка может думать только во время секса?
Ответ : Потому что только тогда она подключена к мозгу.


Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".


Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Метки: приколы
11:08 14.07.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Волк против Тома


Метки: приколы
12:10 07.07.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Забавные двусмысленные логотипы


























Метки: приколы
12:11 05.07.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Под кат

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

Читать далее...

Метки: приколы
10:55 17.06.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Кто мне расскажет чем это всё закончится?

Это не просто картинка, а флешка. Так что кликайте на здоровье
Метки: приколы
16:46 16.06.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Прикольные картинки

Угадайте что рекламируют

Это реальная реклама.
Угадайте что рекламируют



Метки: реклама, приколы
16:00 16.06.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Новый указ

"С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Метки: приколы, гаи
11:03 30.05.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

12 смелых зайцев
















































Метки: приколы
17:15 27.05.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

ТОП-10 Шнобелевских премий

Человек выгодно отличается от других обитателей нашей планеты наличием у него чувства юмора. А когда шутят ученые, результат превосходит все ожидания. Так и появились в мире обладатели Шнобелевских премий – знаменитые кулибины со своими остроумными изобретениями, практической пользы не имеющих.




2002 год. Ученый из Сиднея опубликовал книгу, в которой всерьез обсуждаются причины появления мусора в пупке человека и рассматривается его состав.




Читать далее...

Метки: приколы
16:51 20.04.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Юмор

Юмор из ICQ

12:32 07.04.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Интересные события и факты

Кому работа нужна?

Требуются контролеры качества мужских презервативов Innotex




Российское представительство АО «Лаборатория Иннотек Интернасиональ» (Франция) в связи с расширением производства объявляет о начале набора сотрудников на должность «Контролер качества мужских презервативов». В лабораторию требуются молодые люди и молодые пары (в том числе – однополые).
Название должности: Контролер качества мужских презервативов
Занятость: Частичная
График работы: Гибкий
Обязанности: Оценка качества мужских презервативов. Использование презервативов во время традиционного (вагинального) секса с партнершей (для молодых людей без партнерши предоставляются синтетические манекены), оценка качества, составление отчетов, консультации инженеров производства по вопросам устранения недостатков и улучшения качества продукции.
Условия работы: ОМС. Белая зарплата. Гибкий график позволит совместить работу и учебу. Часть работы можно выполнять вне лаборатории (например – дома). Сотрудникам бесплатно предоставляется продукция лаборатории для личного пользования.
Возраст кандидата: 18-45
Пол кандидата: Не важно
Знания и навыки: Способность внятно и четко выражать свои мысли в устной и письменной форме. Способность оценивать презервативы нестандартных размеров (для половых членов длиной до 11 и от 19 см) будет плюсом. Способность оценивать качество презервативов, предназначенных для орального и анального секса, будет плюсом (к выходу на российский рынок готовится экспериментальная линейка презервативов для анального секса «Хулиган»).
Название компании: Лаборатория Иннотек Интернасиональ
Адрес: Москва, ул. Петровка, д. 20/1
Ближайшая станция метро: Трубная
Стоимость: 18000Р


http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223
Метки: приколы, работа
11:53 04.03.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество анекдоты

8 марта

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь – и кончится февраль
Придумать – дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
Метки: приколы, 8 марта
16:52 08.02.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Прикольные картинки

Мечты не все сбываются

Родину предал бы, Пашкой Морозовым бы стал, пол сменил бы... всё что угодно за такой свитер отдал бы 15 лет назад



Метки: приколы
11:16 06.01.2011
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество анекдоты

Улыбнуло


Русские народные хокку


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.





Метки: приколы, хокку
17:45 30.12.2010

"Какая из фотографий моя любимая? Та, что я собираюсь сделать завтра."




Думать следует до и после съёмки, никогда во время её.

Анри Картье-Брессон



Если снимок недостаточно хорош, значит, ты недостаточно близко.
Франк Каппа, фотограф


Счастливые случаи всегда имеют место. Нужно просто быть всегда готовым, тогда получится само собой.
Анри Картье-Брессон





Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Добродетель нефотогенична.
Кёрк Дуглас

Надел терновый венок. Пошел фотографироваться.
Александр Фюрстенберг



Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте.
"Пшекруй", ВРЕМЕНА ГОДА

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Эмиль Гейнст

Добродетель нефотогенична.
Кёрк Дуглас

Метки: приколы
12:14 28.12.2010
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Прикольные картинки

Готовимся к корпоративу


С кем новый год проведешь, от того и дети в сентябре))

Корпоративы полезны для зрения. После них сразу видно кто есть кто.





Метки: приколы
16:38 27.12.2010
Анджей Ясинский опубликовал запись в сообщество Фотоманьяки

Фотографический юмор — часть 2

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!





Метки: приколы, фотография
<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Анджей Ясинский
Войти